Carta nº3

Hoje preciso de escrever, e muito! 

Ontem disse-te uma coisa feia, que não sentia, nem queria dizer. As coisas à noite, estes dias apertam muito e tu até deves questionar "mas ainda só passaram 4 dias", para mim foram 4 dias monótonos em que não existiu um segundo em que não pensasse "meio ano, meio ano, meio ano...". E foi sábado. É fim de semana e eu ainda estava a espera de ouvir o teu carro a chegar e o Lucas a levantar as orelhas em sinal de alarme. E tu agora pensas "mas foi só um, vão ser mais 25", foi o meu primeiro sem ti a saber que o próximo, e o próximo, e outro mais a frente não vinhas. Faz confusão. As minhas amigas ao fim de semana estão com os namorados, tal como eu estava. Tal como sábado a noite, eu estava. 

"Nós vamos mudar, nunca devias ter ido para África." a única coisa que me passa pela cabeça é "Desculpa, isso é mentira". No momento em que disse isso, tive imensas saudades tuas, tantas. E obviamente não te queria aí, queria-te aqui, como sempre foi. Só isso meu amor, como vou sentir sempre. Isso não significa que eu vou desistir de ti. Porque razão eu o iria fazer? Porque vou deixar de gostar de ti? Achas, que da forma que isto me custa, é de alguém que daqui a uns meses irá deixar de gostar? Achas que desistir de ti, eu iria ficar melhor? Sabes tão bem quanto eu, que isso não é uma opção, nem nunca será. Nem agora, nem daqui a meio ano, nem daqui a dois, nem nunca. 

Quantas vezes, em outros momentos eu tive medo da nossa relação e achei que as coisas não eram possíveis? E alguma vez desisti? Não. E tu, até podes ser uma pessoa mais forte que eu, porém, o sentimento é mutuo. E quando me tocam em sentimentos, eu o que sou? Um furacão. Sinto as coisas a duplicar, amo a triplicar, sofro não sei em quantas raízes quadradas, preciso de mandar umas quantas pessoas à minha volta à merda, partir uns copos, e a ideia de tirarem, todo este sentimento, altera-me. Sou estúpida? Muito e peço-te desculpa por isso.

Agora, na incapacidade de não o poder-mos fazer, imagina que estamos lado a lado na cama e me estás a olhar nos olhos. Achas que eu desistiria de ti? (depois quero mesmo uma resposta)

Eu sei, pareço bipolar. Eu acordei num dia e a minha vida mudou. Toda. Um ano letivo que começava sempre em Setembro à 16 anos, já não começa, um emprego que pode não existir, a monotonia da incerteza, e o meu maior pilar, foi para África e volta daqui a meio ano. É necessário assimilar, dizer asneiras e atenuar. Respirar, e levantar a cabeça. E desculpa , se mais uma vez te fiz pensar que me irias perder, pois isso nunca irá acontecer. 

Eu estou aqui, umas vezes forte e umas vezes fraca. Até que as vezes fracas irão acontecer cada vez menos e mostrar a menina forte que tens. 

Amo-te !

Até á próxima carta meu amor, 

 A tua menina

Susana Ribeiro